Manila by night:

Vi tog en tidig kväll och tömde baren på Mandarin Oriental istället.

Trafikstockning, Manila way:

Lite roligare att titta på, lika trist som alltid på alla andra sätt.

Pepparkakshäxan har checkat in:

Jodå. I lobyn på Mandarin Oriental står ett fullsize pepparkakshus. Helt sjukt.

"Men först måste du äta upp ALL pasta"

K: Hur säger man "efter" på engelska?

Jag: After.

K: Okej. Hur säger man "rätt"?

Jag: Jaaa, right. Eller menar du som i maträtt?

K: Jag vill säga EFTERÄTT.

Ja. Gratis. Inslagning.

Men är det denna genomskinliga plast de menar? Så spännande.

Miljövänliga engångsmuggar, el Nido way.

Annandag i byn:

Jag: Vi skall åka in till byn och testa lite grejer, skall du ha något?
O: Om du kan hitta lite skallar och gamla ben kanske?
Jag: OK.

Några timmar senare sitter jag i båten på vägen hem, efter att ha varit på hembesök hos mer eller mindra samtliga invånare, vägvisad av det George kallar "african phone" - man frågar någon som känner någon som springer efter en kompis som... kanske har slaktat till jul.
Nu sitter jag i båten med ett kohuvud och en getskalle, och hoppas att det är vad O önskar sig.

Hört i receptionen, 23.40:

- There is no toiletpaper in our room?
- Yes.
- So, we may need some?
- Yes?
- Can I please have some?
- Yes I have, but it is locked. In this room - see (rycker i handdtaget).
- Okay. So I will just go to the restaurant and steel some there, yes?
- Yes.

Summer in the city - dan före dopparedan.

Vi har ett officiellt möte med the Head Chef. Försöker förklara vad vi vill ha på VÅR jullunch. Och så säger han jaha, ja, och kontrar med att ha beställt sill och akvavit från Manilla.
Vi lägger oss platt. Drar ner tomtemössorna och hasar iväg längs stranden för att rimma.

Oj. Fuck you right back, dårå.

Nu är vi framme i El Nido. Här skall vi vara rätt länge. Steg 1: Jul, steg 2: produktion.
Men först: the fuck you - store.

"Du är ju helt karaktärslös".

Vi missar julen. Vi missar julmaten.

Snälla söta Jennie på jobbet ordnade ett julbord.

Efter 17 dagar av stenhård ninja atkins har Jonas nu svart bälte i diet.

När jag säger att nu tänker jag iallafall ta en potatis till sillen, då svarar han såhär:

- Du har verkligen INGEN karaktär.

Hm. En matslampa?

Män och mössor:

J1: Men såg ni imorse, reportaget i DN där dom dödade en massa gamla myter - "huvudet är kroppens skorsten...". Och sånt.

J2: Men DET är ju ingen myt. Pröva själv och ställ dig i ett kallt hörn i en tunn jacka och ingen mössa, och du kommer att frysa. Och när du sätter på dig en mössa sen, vad du kommer att OFRYSA. Få se vem fan som har skrivit det där. 

J1: Skriv en insändare!

J2: Ja. Få se nu... är det DOM HÄR som forskat fram det där? Det ser man ju att dom inte skulle klara en fjällvecka som fallskärmsjägare.

J1: Skriv. En insändare.

A-K ordnar julstämning på kontoret:

Ak: Nu är det verkligen KRIS. Jag orkar inte. Orkar. Inte. Hur skall man hinna? 

Hur skall vi hinna? Ojojojoj.

Jag: Nu känner jag mig verkligen peppad. 

Verkligheten VS Dikten, 1-0:

Kriminalvårdens informationschef Anne Marie Dahlgren sammanfattar det så fint: "... även dessa intagna måste få uppleva något utöver vardagen". Hjälp, sammanfattar jag.

7 dagar atkins, GI, eller något:

Jag: Fan, jag är lite hungrig faktiskt.

Jonas: Jag med. Jag vill ha ett ton vill bröd, 20 kvadratmeter pasta och en skål ostbågar.

Jag: Mhm.

Kom-ihåg- inför julfesten:

2 jättestora kastruller

1 lock

5 skålar

Nämnde jag att M lagar maten "världens största stekigaste boeuf gryta?"

"Men barn, vad vill ni vara på Lucia?"

To do:

Sy en liten svart ängelsärk + svarta vingar, svart gloria.

Sy Jungfru Maria "klänning" + vit slöja med glitter. Hitta Jesusbarn!!!

Borde jag ha sagt: "Vad kul det skall bli att se er i strukna gamla 

lusse särkar från Åhléns på fredag?".

Nyss på kontoret:

Vi har en Ungdom på här som funderar på att studera vidare:

Ung: Jag funderar på att gå Berghs. Men det är jättejättedyrt.

Jag: Mmmm. När jag gick kostade det typ 50 tusen.

Ung: Men NÄR var det?

Jag: Typ... 87 tror jag.

Ung: Ehrm. Då föddes jag.

Cykelhjälm och ålder:

M petar sig i pannan.

- Titta, jag har ett cykelmärke här. Efter hjälmen.

- Eh ja?

- Det är AGE, darling. När cykelmärken sitter i TIMMAR.

Män konverserar över mitt huvud:

P: Men milf... hm. Kan vi räkna in Ylva där, till exempel? Hon är ju mamma?

J: Jo. Men för mig är hon bara mif.

GirlsGoGames Vs World of Warcraft:

Max 18: Och sedan, när man är klar med den där trädgården, attackerar man då?

Mathilda, 10: Eh. Näe?

Efterfest i min nutid:

Tårtrester. Barnfamiljens svar på Jansson eller tunnbrödsrulle?

Jonas engagerar sig i vår tv kväll:

- Duktig varg som pratar engelska.

- Men varför pratar han inte engelska nu?

- Han kunde ju ropa hej allihopa, istället för det dära Woaaaaooooooaaaaa!

Narnia, en blandning av fantasy och kostymfilm=Jonas vision av helvetes tv.

Jonas i skoaffären: "Det vanliga, tack"

Jonas: Men det är ju olika, väldigt fina och DYRA märken?

"Ska du gå ut?"

J: Va? Näee vadå?

Jag: Men du har ju typ klätt om?

J: Men det är ju för att jag hällde SÅS på skjortan kanske. Skulle du vilja gå runt i en skjorta med sås på? För isåfall kan du ta min.

Jag: Jaha.... näe...

J: Det är för övrigt enda gången du får låna MINA kläder. 

Farbror Idering fortsätter leverera:

"Ibland är det bättre att hålla tand för tunga"

Nyss på kontoret:

Tocce: Jonas, va är det för jävla gammal bild du lagt ut på mig på din blogg?

Jag har ju bett folk ta BORT den från nätet?

Cricko: Men vad är det här för härlig bild på min kille? Lite hunkig?

Har någon sett Jonas haklapp, han behöver den?

En kille på mitt jobb, vi kan kalla honom Jonas, har det vi andra kallar en smöretneråt-dag.

1. Börjar dagen med att välta kaffet ner i datorns tangentbord?

2. Datorn dör. Men han lånar min "vi är ju ändå sambos och jag kan rita istället".

3. Tappar (nästan) tallriken i knäet, full med grillad kyckling och olja.

4. Tocce tipsar: "Blås med Lenas hårtork på batteriet".

5. Nu funkar den igen, Tocce har fått en pinne i "goda gärnings schemat".

6. Snart är det fredagsfika. Sannolikt inte enligt Atkins. 

Sa jag att han har tappat bort alla sina koftor också?

Homestyling tvåpunktnoll:

Svunnen är tiden då mäklaren sa att det räckte att "...ställa fram en skål citroner".

På riktigt. Hur tänkte dom?

Johan Idering, 87:

"Synd på så rara ärtor"

"Nu går skam på torra land"

"Det fina i kråksången!"

Fan. Nej just det. Han är ju bara 38. Jag måste fan hört fel. Sa flickan.

Med framtiden bakom sig, och han märkte inget:

"Jag har aldrig varit inne på internet". Säger/påstår Ingvar Oldsberg.

Vad tycker vi rent generellt om att kokettera med sin obildning?

Han har köpt en stor herrgård. Han är vigselförrättare. Han har konferenser. Men helt sjukt mycket skulder. Ingvar, är det så att du inte ens har varit inne på din egen hemsida för Baldersnäs? Tro fan att det inte funkar. 

Välkommen till framtiden. Den är redan här.

Jonas och kärleken:

J: Varför hatar du mig?

Jag: Men älskling, jag älskar ju dig?

J: Varför älskar du mig?

Och sedan återgår han till att följa Brothers & Sisters:

"... visst är det ett intelligent Falcon Crest?".

Männen jag omger mig med, och deras språk:

1.  "... sa flickan".

2. "Nu skall vi se sa blinda Sara".

3. "Det löser sig sa han som sket i vasken".

4. "... sa flickan när hon klev på spelarbussen".

5. "Även en blind höna"

Man kan tro att jag jobbar på ett äldreboende, eller på vårdcentralen. Nejnej.

Dom coola killarna jag jobbar med låter PÅ RIKTIGT som min morfar, allihop.

Är det inte underligt? Och att man kan lägga till "... sa flickan", efter allting, hur många gånger som helst, under en dag?

"Jag är pinnhögst av er allihop"

Vi har en ny projektledare, som inledde dagen med ett redaktionsmöte. Veckans utmaning är att det finns tre paket att tävla om. För varje SNÄLL sak man gör kan man få en poäng.

Flest poäng under senaste dygnet får ett paket. Jonas fick genast ett för att han tryckt ner hissen imorse.

Johan I (längst ner) cashade in redan på sitt efternamn ser det ut som.

Och M, hon ritade vid halvfem dit sitt namn med fem pinnar efter.

"Jag har varit skitbra idag, helt enkelt. Jag förtjänar att vara pinnhögst av er allihopa".

Respekt.

Jonas får ett skivtips:

Jag mötte Mathilda efter skolan i måndags. 

- Mamma mamma, VET Jonas att där bandet han gillar, vahetterdom, Gunroses har kommit ut med en NY skiva?

Jag sa att jag hört den hela helgen, verkligen weekend på repeat. 

Och jag överdrev inte det minsta.

Omdömen:

Jag: Men var han inte JÄTTEHÄRLIG?

M: Va? Den där TVÅKRONORS människan?